با سلام

امیدوارم حالتون خوب باشد.

یک خبر داغ دارم،ما توانستیم با لمونی اسنیکت ارتباط برقرار کنیم.

شما می توانید هر سوالی دارید ،در بخش نظرها بگویید یا

به ایمیل:DrGerman91@yahoo.comارسال نمایید.

ما سوالات شما را از ایشان می پرسیم و شما فقط تا ساعت17روزچهارشنبه این هفته می توانید سوالات خود را بپرسید.

با تشکر آلمان

می­گویند: مریلین مونرو زمانی نامه­ای به آلبرت اینشتین، فیزیکدان مشهور، نوشت که فکرش را بکن اگر من و تو باهم ازدواج کنیم، بچه­های­مان به زیبایی من و هوش و نبوغ  تو، چه محشری می­شوند!

اینشتین در جواب نوشت: ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم. واقعا هم که چه غوغایی می شود! اما این یک روی سکه است. فکرش را بکنید: اگر قضیه برعکس شود، چه رسوایی بزرگی به پا می شود!

روزی مردی خیلی چاق در یک میهمانی به سراغ برنارد شاو، نویسنده و نمایشنامه­نویس معروف، که مردی بسیار لاغر بود رفت و گفت: آقای شاو! وقتی من شما را می­بینم، فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است.

برنارد شاو هم سریع جواب می­دهد: بله! من هم هر وقت شما را می­بینم، فکر می­کنم عامل این قحطی شما هستید!

روزی نویسنده­ای جوان از برنارد شاو می­پرسد: شما برای چه می­نویسید استاد؟

برنارد شاو جواب می­دهد: برای یک لقمه نان!

نویسنده جوان برآشفته می­شود و می­گوید: متأسفم! من برخلاف شما برای فرهنگ می نویسم!

 و برنارد شاو می­گوید: عیبی ندارد فرزندم! هرکدام از ما برای چیزی می­نویسیم که نداریم!

نانسى آستور، نخستین بانویی که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام راه یافت، زنی سخت کوش و جسور در گفتار و رفتار بود. آستور روزى از فرط عصبانیت و ناراحتی در مجلس عوام به وینستون چرچیل، نخست­وزیر پرآوازه وقت انگلستان، رو کرد و گفت: من اگر همسر شما بودم، در قهوه‌ شما زهر مى‌ریختم.

چرچیل هم با خونسردى تمام و نگاهى تحقیرآمیز به آستور جواب داد: من هم اگـر شوهر شما بودم، مى‌خوردمش!

می­گویند: روزی چرچیل از کوچه باریکی می­گذشت که تنها امکان عبور دو نفر را به صورت همزمان داشت. به اتفاق، یکی از رقیبان سیاسی زخم خورده چرچیل از راه ­رسید و قصد گذر از کوچه کرد.

پس از آنکه آن دو کمی در چشم هم نگاه کردند، رقیب به چرچیل گفت: من هیچ­وقت خودم را کج نمی کنم تا یک آدم احمق از کنار من عبور کند.

چرچیل با شنیدن این حرف، در حالی که خود را کج می­کرد، ­گفت: اما من این کار را می­کنم!

انگلستان

آيزادورا دانکن رقاص آمريکايي ( 1878، 1927) هنگامي که در اتومبيل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبيل گير کرد و گردنش شکست و خفه شد.

انگلستان

تفاوت بلال و خیار چیست؟ بلال در فیلم حضرت علی بازی کرد ولی خیار نه!

انگلستان

انگلستان

با سلام

یک وبلاگ جدیدبه نام

*****دنیای شگفت انگیز*****

ساخته شده است لطفا روی عکس زیر کلیک کنیدو از این سایت دیدن کنید.(ضرر نمی کنید)

با تشکر مدیریت وبلاگ

درود بر شما

به علت جذابیت بیش از حد این مطلب باید عضو شوید البته می تونید 2 تا عکس را ببینید ولی برای دیدن بقیه هر چه زودتر در وبلاگ ما عضو شوید.

آنجلینا جولی

آلیشیا سیلوراستون

هر چه سریع تر عضو شوید.

انگلستان

با سلام به شما اعضاي گرامي

براي تكميل عضويت خود فرم زير را پر كنيد و به ايميل:DrGerman91@yahoo.comارسال نماييد.

1-نام و نام خانوادگي:

2-رنگ مورد علاقه:

3-توانايي شما:

4-كتاب مورد علاقه:

5-آيا مايل هستيد مقامي دريافت كنيد و در وبلاگ مطلب بگذايد؟

اگر پاسخ سوال5بله است شما بايد در يك آزمون1 مرحله اي شركت كنيد.و پس از قبولي شما رمز وبلاگ را دريافت مي كنيد.

با تشكر مديريت

هيچ وقت مجبور نيستي به تعداد موهاي سرت و با هزار نذر و نياز بري خواستگاري. كافيه فقط يه "بله" كوچولو بگي اونم با هزار منت و ناز و كرشمه.

به سادگي آب خوردن مي توني چند تا پسر رو تو كوچه به جون هم بندازي تا خون همديگه رو بريزن. (روشش رو خود خانما بهتر مي دونن. پس نيازي به نوشتن نيست)

مجبور نيستي صبح به صبح صورتتو اصلاح كني. البته كرم و رژ و اينجور چيزا مستثني هست!

هيچ وقت از بوي گند زيربغل خودت عقت نمي گيره. (آخه ميز توالتت دست كمي از ادكلن فروشي ها نداره)

تو پيام هاي بازرگاني خيلي سريع ماركهاي وسايل آرايشي بهداشتي و همينطور مدل هاي لباس تو ذهنت ثبت ميشه.

هيچ موجود ديگه اي مثل تو تا اين حد ريزبين و بادقت نيست كه در يك نگاه، مارك كفش زري خانم يا مدل موهاي عسل جون رو تشخيص بده.

مهارت خوبي تو ايفاي هر نقشي داري و جايگاه خنده و گريه رو خوب ميدوني.

اونقدر زود همه چي رو مي گيري كه شش سال زودتر از آقايون به تكليف مي رسي.

بزرگترين امتياز رو داري و خيالت از بابت سربازي راحته! يعني صد سال سياهم كه دانشگاه قبول نشي ككتم نمي گزه.

تو اماكن عمومي با خيال راحت مي توني جيغ و داد راه بندازي. چون به هر حال كي وجودشو داره كه رو يه دختر صداشو و احيانا خدايي نكرده دستشو بلند كنه؟!

در تاريخ جهان به زيركي و زرنگي معروفي. تا اونجا كه تو ترانه ها برات مي خونن كه: تو بي نظيري.

مي توني هزار بار فيلم رومئو و ژوليت رو ببيني و باز هم مثل بار اول گريه كني.

و مهم تر اينكه هيچ وقت از گريه كردنت خجالت نمي كشي.

علاوه بر لباس هاي جورواجور، هم دامن مي پوشي و هم شلوار!

بهشتم كه زير پاي شما و امثال شماست.

بيشتر از آقايون عمر مي كني (از لحاظ علمي ثابت شده).

فقط تويي كه می تونی به هزار مدل به سارا جون و زهره خانوم و سایر دوستان و آشنایان پز بدی!

از قديم گفتن: پشت هر مرد موفقي زني با ذكاوت بوده.

هيچ كي نمي دونه دقيقا تو فكرت چي مي گذره؟ چون ميتوني نقش هاي متفاوتي رو بازي كني. 

چند تا از جنگ هاي بزرگ تاريخ جهان به خاطر عشق شديد مردها به جنس همنوع تو بوده.

اين يكي ديگه كاملا مستنده: باهوش ترين انسان دنيا يك زنه! (Victoria Cowie)

با اينكه ممكنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشي ولي يادت بمونه كه، زني سال ها پيش با هوش و ذكاوتش يكي از مردان قدرتمند دنيا رو شكست داد (شكست شرم آور فيليپ، پادشاه اسپانيا از اليزابت، ملكه انگلستان1533_1603)

نماد الهه عشق، زيبايي، جنگ و عقلانيت در يونان باستان به شكل زنه.

يادت باشه كه خداوند، تمام جهان رو به خاطر بركت وجود يك زن آفريد. (حضرت فاطمه زهرا)

با اينكه از مردا ضعيف تري ولي لازم نيست صدتا كلاس كاراته و تكواندو و از اين جور چيزا بري... با يه چنگ و گيس كشي حريفتو مغلوب مي كني.

هيچوقت جورابات بوي پنير كپك زده نمي ده.

با موهاي پا و زيربغلت نمي شه كلاه گيس ساخت.

مي توني در سكوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزني اگرچه شايد هم هيچ كدوم از آقايون معنيشو متوجه نشن.

سال ها پيش دختري 18 ساله فرماندهي ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاريخ جهان بعنوان يك الگوي شجاعت ماندگار كرد. (ژاندارك)

درهاي كعبه تنها به روي يك زن باز شد.

سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شكل زنه.

با قوس كمرت چه كارا كه نمي توني بكني، هر چي رقص و حركات نرمشي هست پيدايشش از همينجا بوده!

خداوند در وجودت دستگاهي رو تعبيه كرده كه هيچ مردي نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشريت تداوم پيدا نمي كرد. (رحم)

به آسمون نگاه كردنت يك آهي از ته دل رو به همراه داره كه نشون ميده يه رازي بين تو و آسمونهاست.

هر موقع اراده كني عذر موجه زياد داري.

هزار جور مدل خنده، داري كه هر كدوم رو يه موقع تحويل بقيه مي دي.

توانايي صوتيت بالاست. (كدوم مردي بلده جيغ بنفش بكشه؟)

خيانت عشقي نمي توني بكني! (علم روانشناسي به اين نتيجه رسيده كه زن ها هرگز نمي تونن دو مرد رو همزمان و به يك شكل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا)

شايد از طرز كار كامپيوتر يا تكنيك هاي فوتبال سر در نياري ولي اگه يه هفته طرف آشپزخونه نري آقايون حتما يه بلايي سرشون مي ياد. (توضيح اينكه در چنين مواردي دو حالت وجود داره: اول اينكه آقايون خسيس از گشنگي مي ميرن و دوم اينكه دست و دلبازاش كه غذاي حاضري خريدن واسشون خيالي نيست يا ورشكست مي شن يا مسموم)

دو هفته هم كه حموم نري بوي ترشيدگي نمي دي. چون مالك بورس عطر و ادكلن هاي معروف هستي. 

هيچ وقت خودتو واسه اين که یه بار جلوی شیرین جون و رویا خانوم ضایع بشی آزار نمی دی چون دو روز بعد با لباسا و لوازم آرایشی جدیدت اونو می فرسته کره ماه!

مجبور نيستي واسه اينكه يه نفر به خواهرت چپ نگاه كرده، خون و خونريزي راه بندازي. با يه شيوه ي مخصوص طرف رو مي فرستيش تو كما تا كمك برسه!

بلدي چه طوري بدون اينكه زور بازويي لازم داشته باشي روي بقيه رو كم كني. (با زبونت)

اگه زشت باشي (كه خيلي كم چنين چيزي پيش مي ياد) مي توني خودت رو با آرايش خوشگل كني. اگه قدت كوتاهه مي توني كفش پاشنه دار بپوشي. اگه موهات كم پشته مسئله اي بوجود نمياد چون شال و روسري چيزي رو بروز نميده!

تو بچگي همیشه با نمک تر، خوشگل تر و دوست داشتنی تر از مردایی (اینو همه می دونن)

هر نوع لباسي كه بپوشي (حتي لباس مردانه) از وقار و متانتت چيزي كم نميشه در حاليكه اگه آقايون مثلا دامن بپوشن چقدر بهشون مي خندن!

در دنيا هرگز به اندازه اي كه در حق تو اجحاف شده در حق موجود ديگه اي نشده با اين حال امروزه زن ها رو در هر عرصه اي مي بينيم: رياست، سياست، اقتصاد، علم و حتي ورزش

غم انگيزترين مزيت تو اينه كه يه روزي مادر مي شي و به يه موجودي مثل فرشته زندگي مي بخشي.

چراغ هر خونه اي يك زنه، تازه اگه الگوي مصرف هم رو رعايت كنه چي ميشه.

تكه كلام آقايوني هستي كه ميگن زن بلاست، ولي خدا كنه هيچ خونه اي بي بلا نباشه. يعني اين بلا مبارك است!

انگلستان

جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

در تایلند انداختن آدامس جویده شده تا 500 دلار جریمه دارد.

در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از 20 متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله 15 متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.

در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.

در لس آنجلس لیس زدن قورباغه ممنوع است.

Britain

به این سوتی ها توجه کنین:

انگلستان

انگلستان

قابل توجه دوستان واعضا براي ارتباط با ما

سوالات و درخواست هايتان را به ايميل

DrGerman91@yahoo.com

بفرستيد.

با تشكر مديريت وبلاگ

درود بر شما

در اینجا میخواهیم به شما یاد بدهیم که چه طوری یک توپولوف را به یک ایر باکس تبدیل می کنند.

مواد لازم:

هواپیمای توپولوف 1 عدد

یک سطل رنگ

یک ذهن خلاق (مثل ذهن من یعنی انگلستان)

حالا روی شکل این کار را در سه مرحله به شما نشان می دهیم.

سخت که نبود؟!

انگلستان

سلام به همه ي شما عزيزان اين سوالت را پاسخ دهيد.كسي كه برنده اين مسابقات شود،  رمز هاي3بخش از مطالب را بدون عضويت مي گيرد.شمادر اين مسابقه فقط مي توانيد يك سوال غلط را پاسخ دهيد.يادتان باشد كه جواب ها آسان و غير قابل پيش بيني اند.

پاسخ را به ايميل:DrGerman91@yahoo.comبفرستيد

سوالات

1- درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

2-اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

3-چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتنی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

4-علت اصلی طلاق چیست؟

5-علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟

6-چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟

7-چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

8-اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟

9-یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟

10-چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

11-اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید کلا چه خوهید داشت؟

12-اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟

از مردم دنیا سوالی شد و نتیجه ی آن جالب بود. سوال از این قرار بود: "نظر خودتان را راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید."

جالب این که کسی جواب نداد:

چون در آفریقا کسی نمی دانست "غذا" یعنی چه!

در آسیا کسی نمی دانست "نظر" یعنی چه!

در اروپای شرقی کسی نمی دانست "صادقانه" یعنی چه!

در اروپای غربی کسی نمی دانست "کمبود" یعنی چه!

در آمریکا کسی نمی دانست "سایر کشورها" یعنی چه...!

پی‌نوشت مهم: به نظر می رسد این نظر سنجی از سوی اسرائیل بوده و ایران را از لیست پرسش شونده‌ها حذف کرده وگرنه اگر هیچ کس تو دنیا نتونه جواب بده ایرانیا که به فضل و کمال و انسان دوستی و جوانمردی و بخشندگی در طول تاریخ شهره بودند حتما پاسخ می‌دادند. حالا اشکالی ندارد شما خواننده‌ی عزیز، می‌توانی به نمایندگی از ایران، به این سوال در قمست نظرات این مطلب پاسخ دهید.

Britain

درودی دوباره

می دانید که همه انسان ها روزی پیر می شوند ولی هیچ فکر کرده اید وقتی شخصیت های کارتونی بچگی های ما پیر شوند چه شکلی خواهند شد؟!

در این مطلب ما پیری برخی از شخصیت های محبوب کارتونی را نشان می دهیم، از عکس ها لذت ببرید

توییتی 60 ساله

باربی در روز تولد 50 سالگی اش (شکمو برم من )

مرد عنکبوتی با پوشک ایزی لایف

سوپرمن (ماشالا اصلا چاق نشده )

بتمن و روبین (قیافه رو )

thor (تغییر را احساس کنید )

hulk (آخییییییییی )

چه طور بود؟؟

انگلستان

با درود فراوان بر شما

حتما همه شما از گرانی تخم مرغ شنیده اید ولی اول باید بپرسم که چرا تخم مرغ گران شد؟؟!!

حالا بعد از گران شدن تخم مرغ زندگی مرغ ها دگرگون شد ولی چگونه؟!

و البته این روی اوضاع مرغ های کشته شده هم تاثیر گذاشت!!

باحال بود، نه؟!

انگلستان

با درودی دوباره

در صورتي كه براي سايت يا وبلاگ خود نياز به لوگو داريد به اين سايت سري بزنيد.

در اين سايت مي‌توانيد به سادگي و به صورت رايگان صاحب يك لوگوي زيبا شويد. شکل های بالا نمونه لوگوهایی است که ما با استفاده از این سایت ساختیم.

كافيست در صفحه اصلي سايت Design a Logo را انتخاب كرده و شكل، فونت و ... را نيز انتخاب نماييد و پس از چند ثانيه لوگوي آماده خود را مشاهده و سپس دانلود كنيد.

راستي در اين سايت مي‌توانيد به همين شكل كليدهايي براي سايت يا وبلاگ خود بسازيد. اینم لینکش(روی عکس کلیک کنید):

تازه اگه نتونستید با این سایت برای خودتون لوگو بسازید در بخش نظرات اعلام کنید تا ما خودمون براتون یکی بسازیم.

راستی تا یادم نرفته بگم که در بخش نظرات اعلام کنید که لوگوی کدوم کشور قشنگ تره.

انگلستان

ببينيد همانطور كه دخترها سوژه خنده مي شوند.پسرها هم سوژه مي شوند.دخترهايي كه خوشش شان آمد نظر يادتون نره.

دومي:

سومي:

يكم خنگ بوده!

با تشكر آلمان

طرز تهیه سریال های ماه رمضان:

نقش های لازم:

ابتدا همه را جز آقاي روحاني در يک قابلمه ريخته و سپس خوب بهم مي زنيم تا به اندازه کافي بهم بخورند و بهم بريزند. سپس آقاي روحاني را بعنوان مشکل گشا وارد قابلمه مي کنيم. بعد از نيمساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده ميفرستيم تا حدود 100 ليتر آب غوره فرد اعلا توليد کند سرانجام در قابلمه را بر مي داريم و جلوي 70 ميليون آدم بی کار می گذاریم

منبع: وبلاگ وقت تفریح

Britain

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند
ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد
و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

اقتصاددان: کسی است که فردا خواهد فهمید
چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار: کسی است که %50 از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد
و %50 بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان: مرد کوری است که در یک اتاق تاریک
بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن: کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد
و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف: کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

روانشناس: کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد
که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

جامعه شناس: کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود
و همه مردم به آن نگاه می کنند، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید
به روشی که نمی فهمید حل می کند.

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید
منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند
و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

Britain

با درود فراوان خدمت شما

این دفعه با مطلب دیگری خدمت شما هستیم. شما در این مطلب با بازی angry birds آشنا می شوید و در ادامه مطلب می توانید آن را دانلود کنید ولی قبل از آن باید در وبلاگ عضو شوید و در بخش نظرات اعلام کنید که این بازی را می خواهید تا بعد از آن رمز ادامه مطلب آن به ایمیل شما ارسال شود.

آشنایی با angry birds:

بازی پرندگان خشمگین یک بازی مهیج و سرگرم کننده است که پس از ارائه این بازی برای گوشی همراه و تبلت ها رکورد های فروش شکسته و به یکی از محبوب ترین بازی ها تبدیل شد که دارای بیش از 240 مرحله جذاب است که ساعت ها شما را به خود مشغول نموده و در جایی که شما با پرندگان خشمگین این بازی باید به جنگ خوک ها رفته و با کمی تمرکز و دقت مراحل را یکی یکی پشت سر گذاشته و البته در هر مرحله با معمایی در نحوه پرتاب مواجه می شوید که همین سبب محبوبیت بالای این بازی شده است.

شما در بازی دارای چند نوع پرنده خواهید بود:

پرنده قرمز: دسته اول پرنده‌ها که به رنگ قرمز بوده و در حقیقت نماد بازی پرندگان خشمگین نیز هست، فقط به صورت مستقیم حرکت می‌ کند و البته بعدها برادر بزرگ‌ترش هم به جمع او اضافه می ‌شود که به مراتب ویران‌گر‌تراست.
پرنده آبی: این پرنده که کوچک‌ ترین پرنده در میان هم‌ نوعان خود است، در هنگام پرتاب، با اشاره انگشت شما به سه قطعه تقسیم شده و در نتیجه خسارت بیشتری وارد می ‌کند.
پرنده زرد: این پرنده نیز همانند پرنده قرمز است؛ با این تفاوت که با اشاره شما سرعت خود را بیشتر کرده و در نتیجه خسارت بیشتری نسبت به پرنده قرمز وارد می‌ کند و بسیار مناسب برای ساختمان‌های چوبی است.
پرنده سیاه: که می‌توان آن را خطرناک ‌ترین پرنده دانست، مانند بمب هیدروژنی عمل کرده و شما باید آن را مانند بمب بر روی عمارت خوک‌ها پرتاب کنید که بعد از چند ثانیه منفجر می‌ شود که باعث تخریب کلی خواهد شد.
پرنده سفید: این پرنده به وسیله تخم خود باعث صدمه دیدن عمارت خوک‌ها می‌شود و به محض اشاره شما، تخم خود را رها می‌کند و بهتر است این پرنده در ارتفاع پایین عملیات خود را انجام دهد تا خود پرنده نیز مفیدتر باشد.
پرنده بوم‌رنگی (سبز): این پرنده را که در ادامه بازی شما باید آن را از قفس آزاد کنید تا به لشگریان شما بپیوندند، دارای حرکت بوم‌رنگی است به این صورت که با اشاره شما به صورت بوم‌رنگ حرکت بازگشتی داشته و به بسوی شما بازمی‌گردد و به درد مکان‌هایی می‌خورد که تخریب آن به صورت مستقیم ممکن نباشد.

شباهت پرندگان angry birds:

شاید برایتان جالب باشد که همه پرندگان این بازی نمونه واقعی دارند و از روی یک پرنده واقعی طراحی شدند. در عکس زیر می توانید شباهت آنها را درک کنید.

انگلستان

برای آنانی که می خواهند زندگی خود را صد در صد بسازند !

اگر 

A , B, C, D , E , F, G, H, I, J, K , L , M, N, O, P, Q ,R , S, T , U, V, W , X,Y , Z

برابر باشد با

۱,۲,۳,۴,۵,۶,۷,۸,۹,۱۰,۱۱,۱۲,۱۳,۱۴,۱۵,۱۶,۱۷,۱۸,۱۹,۲۰,۲۱,۲۲,۲۳,۲۴,۲۵,۲۶

آیا برای خوشبختی و موفقییت تنها تلاش سخت کافیست؟

تلاش سخت (Hard work)

H+A+R+D+W+O+R+K

8+1+18+4+23+15+18+11=98%

آیا دانش صد درصد ما را به موفقییت می رساند؟

دانش (Knowledge)

K+N+O+W+L+E+D+G+E

11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%

عشق چگونه؟

عشق (Love)

L+O+V+E

12+15+22+5=54%

خیلی از ما فکر می کردیم اینها مهمترین باشند مگه نه؟

پس چه چیز ۱۰۰% را می سازد؟؟؟

پول (Money)

M+O+N+E+Y

13+15+14+5+25=72%

رهبری (Leadership)

L+E+A+D+E+R+S+H+I+P

12+5+1+4+5+18+19+9+16=89%

اینها کافی نیستند پس برای رسیدن به اوج چه باید کرد؟

نگرش (Attitude)

1+20+20+9+20+21+4+5=100%

اگر نگرشمان را به زندگی، گروه و کارمان عوض کنیم زندگی ۱۰۰% خواهد شد.
نگرش همه چیز را عوض می کند، نگاهت را تغییربده چشمهایت را دوباره بشوی همه چیز عوض می شود…

Britain

• ا• اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده‌ای جوابش را نده.

• اگر دختری را دیدی که خیلی خوش‌اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

• پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش‌های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

• وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

• دختر همسایه که می‌گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !

• مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی‌شود خطرناک‌ترین جای دنیا است.

• توی مستراحی و در که می‌زنند نباید بگویی «بفرمایید!».

• اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»

• دستت را که بالای آکواریوم می‌بری و ماهی‌ها بالا می‌آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می‌شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی‌ها گوشت‌خوارند!

• بعد از سالیان که با رفیق‌ات توی رستوران قرار گذاشته‌ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی‌یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق‌ات که کبود شده معرفی‌اش کند «نامزدم!»

• اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می‌رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

• همه‌ی ژل‌ها، ژل مو نیستند عزیزم!

• با هر تیغی که توی حمام بود صورتت را اصلاح نکن.

• وقتی با زنت لب ساحل قدم می‌زنی و زیرلب می‌خوانی «خوشگل زیاد پیدا می‌شه تو دنیا» باقی‌اش را هم بخوان گیج‌خان. گر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده‌ای جوابش را نده.

• اگر دختری را دیدی که خیلی خوش‌اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

• پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش‌های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

• وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

• دختر همسایه که می‌گوید «تشریف میارین تو» شاید پدرش با تو کار دارد !

• مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی‌شود خطرناک‌ترین جای دنیا است.

• توی مستراحی و در که می‌زنند نباید بگویی «بفرمایید!».

• اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو «چطوری خره؟!»

• دستت را که بالای آکواریوم می‌بری و ماهی‌ها بالا می‌آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می‌شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی‌ها گوشت‌خوارند!

• بعد از سالیان که با رفیق‌ات توی رستوران قرار گذاشته‌ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو «جووون، عجب چیزی‌یه» چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق‌ات که کبود شده معرفی‌اش کند «نامزدم!»

• اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می‌رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

• همه‌ی ژل‌ها، ژل مو نیستند عزیزم!

• با هر تیغی که توی حمام بود صورتت را اصلاح نکن.

• وقتی با زنت لب ساحل قدم می‌زنی و زیرلب می‌خوانی «خوشگل زیاد پیدا می‌شه تو دنیا» باقی‌اش را هم بخوان گیج‌خان.

باحال بود

با تشكر از شما آلمان

وقتی " سنسور" احساس ترس در مغز ، دیگه کار نکنه !!!!

اين مي شود:

ترس هم چيز خوبي است با تشكر آلمان

1- شش سال اوّل زندگی

• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت خرابکاری نکن
• مامانت رو اذیّت نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• تو کار مربی مهد کودک فضولی نکن
• شب ها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی ‌تربیته بازی نکن
• اسباب‌ بازی‌ ها رو تو دهنت نکن
• زیر دامن دختر شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

2- دوره دبستان

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• ورق های دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دختر های مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک ‌کن رو خیس نکن
• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
• با دختر های شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته ‌سیاه رو خط‌ خطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ ‌پچ نکن
• ATARI بازی نکن

3- دوره راهنمایی

• ترقّه بازی نکن
• angry birds بازی نکن
• جا های بد بد فیلم ها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جیبت نکن
• با مامانت کل ‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتاب هات رو ولو نکن
• عکس لختی تماشا نکن
• با بچّه ‌های بی ‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

4- دوره دبیرستان

• با کامپیوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصر ها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم sms بازی نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّم تون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دختر ها نکن
• مردم‌ آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فیلم سوپر نگاه نکن
• وقتت رو با آیپدت تلف نکن
• چشم ‌چرونی نکن

5- دوره دانشگاه

• رشته ‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• با هیچ بنی آدمی چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌ خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دختر های مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دیر نکن
• با مأمور پلیس کل ‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستین کوتاه تنت نکن
• همه رو دو دره نکن

6- دوره سربازی

• مو هات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• از اوامر سرپیچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غیبت نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی ‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه ‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• هیچ کاری جز انجام وظیفه نکن

7- دوره شوهر بودن

• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زن های دیگه نگاه نکن
• موبایلت رو قایم نکن
• از عکس های قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
• ریسک نکن
• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

8- دوره پدر بودن

• بچّه رو تنبیه نکن
• به بچّه بی ‌توجّهی نکن
• بچّه‌ ت رو با بچّه‌ های دیگه مقایسه نکن
• به بچّه توهین نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌ کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو به جنس مخالف نزدیک نکن
• به بچّه بی ‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌ زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواست های بچّه چشم‌ پوشی نکن

9- دوره پیری

• برای بچّه‌ هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌ هات رو لوس نکن
• با پیرزن ‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
• با زنت بی ‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس 20 ساله ها رو تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه ، هیچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسیدی ، نصیحت نکن
• به مرگ فکر نکن

10- دوره پس از مرگ !

• حالا دیگه دوره نکن تموم شد ! حالا هر غلطی دلت می ‌خواد بکن ....
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن
• ... بکن

انگلستان

مردی به یك مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یك طوطی كرد. صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره كرد و گفت: طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.

مشتری: چرا این طوطی اینقدر گران است؟

صاحب فروشگاه: این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی را دارد.

مشتری: قیمت طوطی وسطی چقدر است؟‌

صاحب فروشگاه: طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینكه این طوطی توانایی نوشتن مقاله ای كه در هر مسابقه ای پیروز شود را دارد.

و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسید و صاحب فروشگاه گفت: ۴۰۰۰ دلار.

مشتری: این طوطی چه كاری می تواند انجام دهد؟

صاحب فروشگاه جواب داد:‌ صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم ولی دو طوطی دیگر او را مدیر صدا می زنند.

انگلستان

اخطار آخر فرم عضويت را تا جمعه6 مرداد فرصت داريد پر كنيد.در غير اين صورت از عضويت حذف مي شويد.

براي ملاحضه افرادي كه فرم را نفرستاده اند به ادامه مطلب برويد.

با تشكر آلمان

با سلام حالتون چه طوره؟باييد چند عكس باحال ببينيم.

 لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید
در صورتی که هر یک از عکسها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Show Picture و یا Reload Image را انتخاب كنید

هيچ كدام فتوشاپ نبود.

با تشكر آلمان

عدد 13 نزد اغلب ملل، نحس، شوم و نامبارك شمرده می ‌شود و در طول قرنها سعی شده از استفاده از این عددپرهیزشود.

اما عدد 13 سكه   ای است كه دو رو دارد. به طور مثال در ورق تاروت كارت 13، كارت مرگ است كه درعین حال نشان دهنده تولد دوباره و نو شدن هم هست.

 (13) در واقع عدد سیزده یك نوشدن و زایش دوباره را تداعی می کند. می‌دانیم كه سیستم شمارس در برخی از نقاط دنیای باستان دوازده دوازدهی بوده، بنابراین عدد سیزده می تواند مفهوم پایان یك دوره و شروع دوره ی جدید را تداعی كند .

عدد 13 همیشه با سحر و جادو در ارتباط بوده و عددی به شمار می آمده است كه اعتقاد داشتند از قدرت اسرارآمیزی برخوردار است. این عدد نشان معرفت درونی است كه به افرادی كه با آن آشنایی دارند، قدرت می خشد. عدد 13 ممكن است برای كسانی نحس باشد كه از رازهایی كه این عدد آشكار می كند؛ می ترسند ولی برای طرفداران علوم اسرارآمیز (همانطور كه همیشه نیز چنین بوده) عدد مقدسی است.

شومی عدد سیزده چندین دلیل دارد:

_ تعداد خدایان در یونان دوازده بوده اما وقتی سیزدهمی وارد می شود یكی از آنها را می كشد و خود به جای او می‌نشیند و از آن به بعد همه چیز به هم می ریزد و اوضاع خراب می شود.

_ به قول ویل دورانت از آنجا كه دوازده عددی بوده كه به 2 و 3 و 4 و 6 بخش پذیر بوده و عدد كاملی به شمار می آمده و درست بعد از آن عدد سیزده است كه به هیچ كدام از آن اعداد بخش پذیر نیست، نحس شده است.

_ مسحیان؛ یهودای خیانت كار را سیزدهمین آن دوازده نفر می دانند.

_ در روز جمعه،13 اكتبر 1307 میلادی تعدادی از اعضای فرقه ای از صلیبیون نظامی قرون وسطی توسط فرمانداران فیلیب چهارم، شاه فرانسه دستگیر و محكوم شدند.

_از آنجا كه این عدد را نحس می دانند، بعضی از معماران تا همین اواخر در بناها از ساخت طبقه سیزدهم پرهیز می كردند.

_گاهی پلاك سیزده بر روی نشانی ها گذاشته نمی‌شود و به جای آن می نویسند 1+12.

_مسیحیان در یك اتاق و پشت یك میز، سیزده نفر (در ضیافت شام) نمی نشینند.

_در هواپیمای ایرباس، صندلی شماره سیزده وجود ندارد.

_سیزده در مسیحیت، عدد یهودا اسخریوطی است.

_عدد اجتماع جادوگران نیز سیزده است.

_در ایران هم در نگاه عامه مردم با شومی عدد سیزده مواجه می شویم مثلا همین سیزده به در خودمان!

آن روی سكه 13

سیزده در تقویم آزتك عدد مهمی محسوب می شود. این تقویم به ادوار سیزده روزه تقسیم شده است و در ضمن برای پیشگویی هم به كار می رفته است.

در میان اسراییلیان باستان، سیزده مقدس بود، زیرا برای تابوت عهد، وجود سیزده چیز ضروری بود. ایتالیایی ها هم عدد 17 را به جای 13 نحس میدانند.

همچنین این عدد بر طبق حروف ابجد، معادل احد (الف: 1، ح: 8، د: 4) و به معنی خداست.

از طرفی اگر مسیح سیزدهمین نفر به اضافه دوازده حواری خود باشد دیگر این عدد نحس و شوم نیست و همچنین اگر خورشید را سیزدهمینِ دوازده صورت فلكی شناخته شده در آن زمان، بدانیم باز از شومی آن خبری نیست.

در نمادهایی كه در اسكناس یك دلاری وجود دارد، به طور اغراق آمیزی نقش عدد 13 دیده می شود. در واقع مفهوم عدد 13 در تاریخ آمریكا بسیار مستحكم است.عدد 13 در بسیاری از نمادهای یك دلاری آمریكایی به كار می رود (13 قوم اولیه آمریكا، 13 امضاكننده بیانیه استقلال، 13 نوار روی پرچم، 13 طبقه هرم، 13 ستاره در بالای سر عقاب، عبارت13 حرفیe pluribus unum ، تعداد 13 پر تزیینی از پرهای موجود در طول هر یك از بال های عقاب، 13 نوار بر روی سپر، 13 برگ روی شاخه زیتون دلار آمریکا و تعداد 13 عدد پیكان.)

و از طرفی با توجه به شكل خاتم سلیمان، سیزده نقطه داریم كه دوازده نقطه آن در محل تقاطع خطوط و یك نقطه نیز در مركز قرار دارد.

در ایران و هند باستان، تعداد سال های جهان در آفرینش، 12000 سال انگاشته شده است. تعداد ماههای سال هم بر همین اساس (به ازای هر 1000 سال،یك ماه) دوازده ماه است. شاید در راستای همین باورها بوده كه اكنون در ابتدای سال شمسی، ایرانیان 12 روز و در ادامه، روز سیزدهم فروردین را تعطیل هستند. روز سیزدهم نمادی از آشوب آغازین قبل از آفرینش و البته شروع دوباره زندگی پنداشته می شود و این چنین است كه بعد از روز سیزدهم دوباره كار و تلاش در سال جدید آغاز می شود.

انگلستان

عدد هفت عددی است که شاید مثل همه ی عدد های دیگر در نظر ما عادی جلوه کند اما نگرش ما وقتی متبلور می شود که خواص عدد هفت را بدانیم و ببینیم چه «هفت» هایی در زندگی ما وجود دارند و ما در گیر و دار زندگی ماشینی و با بی تفاوتی از کنار آن ها رد می شویم مثلا شاید جالب باشد که بدانیم، رنگین کمان دارای هفت رنگ است و هفته هفت روز دارد …

عجایب جهان، هفت تا هستند.(که به عجایب هفت گانه معروفند ) یا در یونان باستان، اسطوره ای با نام هفت خدای، در ذهن مردم نقش بسته است، ویا شهر عشق، که دراشعار عطار آمده است، هفت شهر می باشد، سوره ی مبارکه حمد، که اوّلین سوره ی قرآن کریم است، هفت آیه دارد. آسمان دارای هفت طبقه است. بهشت وجهنم هر کدام دارای هفت طبقه و درجه هستند و طواف خانه خدا هفت دور است، موسیقی ایران و یونان هفت دستگاه داد، هفت نوع ساز بادی وجود دارد و علاوه بر این هفت نت موسیقی وجود دارد(دو، ر، می، فا، سل، لا، سی) و…

به این ترتیب بود که از دوران باستان هفتگانه های بیشماری تشکیل شدند: یونانیان باستان همه ساله هفت تن از بهترین هنرپیشگان نقش های سنگین و غمناک و نقش های طنز و کمدی را انتخاب میکردند. آن ها مانند رومی های باستان به هفت هنر احترام میگذاشتند. روم بر روی هفت تپه بنا شده بود. در تعلیمات کلیسای کاتولیک هفت گناه کبیره(غرور، آزمندی، بی عفتی، حسد، افراط، خشم و کاهلی) و هفت پیمان مقدس(غسل تعمید، تسلیم و تصدیق، تقدیس و بلوغ، ازدواج، استغفار و توبه، غسل قبل از مرگ با روغن مقدس، در آمدن به لباس روحانیون مسیحی) وجود دارد.

برای پیروان محمد(ص) آخرین مکان عروج، آسمان هفتم محسوب می شود. در بیست و هفتم ژوئن هر سال، روز «هفت انسان خوابیده » مسیحیان یاد آن هفت برادری را که در سال ۲۵۱ بعد از میلاد، برای عقیده و ایمان خود، زنده زنده لای دیوار نهاده شده و شهید شدند، گرامی می دارند؛ مردم عامه می گویند که اگر در این روز باران ببارد، به مدت هفت هفته بعد از آن هوا بد خواهد بود، آن گاه انسان باید هفت وسیله ی مورد نیازش را بسته بندی کند و با چکمه های هفت فرسخی خود به آن دورها سفر کند.

صورت فلکی خوشه ی پروین یا ثریا به عنوان «هفت ستاره» معروف است، در حالی که حتی با چشم های غیر مسلح میتوان در این صورت فلکی تا یازده ستاره را دید. عرفای بزرگ عشق و وصال را در هفت مرحله و هفت وادی نشان داده اند و فاصله ی بین هستی و تباهی را پنچ مرحله دانسته اند.

در افسانه ها نیز با هفت سحر آمیز برخورد می کنیم: هفت هری پاتر (قسمت هفتم)،سوار ریش آبی هفت همسر داشت، سفید برفی با هفت کوتوله پشت هفت کوه زندگی می گرد و افسانه ی اژدهای هفت سر…

علاوه بر این می توان به هفت پلکان مقبره کورش بزگ، سفره هفت سین، هفت اقلیم، هفت اورنگ، هفت دفتر شاهنامه، هفت پیکر، هفت هیکل، هفت خان رستم، هفت الوان، هفت گنج، هفت رکن نماز،هفت تحلیل و هفت طواف (در اعمال حج)، هفت قبله(مکه، مدینه،نجف،کربلا،کاظمین،سا مرا،مشهد)، خواب هفت پادشاه و … اشاره کرد و به این ترتیب بود که تعداد بیشماری هفتگانه در دنیا بوجود آمد و به عدد هفت تقدس خاصی بخشید.

انگلستان

   معنی برخی از کلمات فارسی در فرهنگ الان

عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه‌ عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال : فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه : وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است.

ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا و حتی غریبه ها!

گرانی : کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی : خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز : دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.9 درصد خراب است.

اداره : محلی که شما بعد از تنش‌ها و جنگ و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم : عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی : اسمی زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست!

تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو : سونای بخار متحرک!

شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپدیت‌ترین فحش‌ ها!

رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری : داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال : وسیله‌ای‌ست موجود در خیابان‌ها و پارک ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.

مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد!

حراج : اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

انگلستان

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده ، دیگه گلوله نداره!

آخرین کلمات یک ملوان : من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم!  

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟!  

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟!  

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا ، باز تیغه ی گیوتین گیر کرد!

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم ، سمی نیست!  

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله ، سیل داره به طرفمون میاد!  

آخرین کلمات یک خلبان :  ببینم چرخها باز شدند یا نه؟!  

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر گل نبود، آفساید بود! 

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی!  

 آخرین کلمات یک دوچرخه سوار  :  نخیر تقدم با منه!   

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!!! 

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟! 

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره! 

آخرین کلمات یک فضانورد : وای! فقط برای یک ربع دیگه هوا دارم!

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم! 

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام ، همه اش هفتاد نفرند!!! 

آخرین کلمات یک کارآگاه : قضیه روشنه ، قاتل شما هستید! 
آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارد دیسک پاک شده!  

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری! 
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره! 

آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب : این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه!  

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه! 

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی : من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم! 

آخرین کلمات یک گیتاریست: همه چی آمادس، میریم برای بهترین اجرا!! 

آخرین کلمات یک دانشجو: کی فارغ التحصیل میشیم از درس خلاص شیم؟!  

آخرین کلمات یک ناظم: 20 دقیقه تاخیر! 2 نمره انظباط ازت کم می کنم!!!  

آخرین کلمات یک رقاص: این شد آهنگ!! چه خوشگل شدم امشب! چه خوشگل چه خوشگل!!!!

باحال بود نه؟؟؟؟!!!   

نظر فراموش نشه!! 

انگلستان

لاک پشت ماتا ماتا

این لاک پشت ابتدا در داخل شهر در کنار رودخانه ها و نهرهایی که دارای آب تازه با جریان ملایم هستند دیده شده است. بدن غول پیکر همراه با لاک نرم این حیوان می‌تواند در طول به رشد ۶ فوت (حدود ۲ متر) و در وزن به بیشتر از ۱۰۰ پوند (حدود ۵۰ کیلوگرم) برسد.

ماتاماتا در کنار نهرهایی با آبهای تیره و آرام، برکه های راکد، مرداب ها، باتلاق ها در قسمتهای شمالی بولیوی، شرق پرو، اکوادور، شرق کلمبیا، ونزوئلا، گینه، و بخشهای شمالی و مرکزی برزیل زندگی می‌کند. ماتاماتا از انواع حیوانات آبزی به شمار می‌آید، اما ترجیح می‌دهد در آبهای کم عمق زندگی کند تا راحت بتواند برای نفس کشیدن به سطح آب بیاید

جوجه تیغی پوزه دراز

این اچیدناها یک گروه از دو گروه پستانداران تخم گذار هستند (گروه دیگر آنها پلاتیپوسها هستند). این جوجه تیغی های پوزه دراز در گینه جدید زیاد دیده می‌شوند.

 

آرمادیلوی پری مانند صورتی رنگ

این حیوان در آرژانتین مرکزی یافت شده است و در دشتهای بی آب و شنی پوشیده شده از کاکتوسها و بوته های خاردار سکونت دارد. این حیوان زمانی که می‌ترسد این توانایی را دارد که زیر خاک از نظرها پنهان شود. آرمادیلوها سوراخهای کوچکی در زیر زمین نزدیک مجتمع مورچه ها در خاک خشک حفر می‌کنند. و معمولا ًاز مورچه و نوزادانشان در نزدیکی پناهگاهشان تغدیه می‌کنند

 

موش گوش دراز

این “میکی موس بیابانی” جانوری جونده شبیه موش است، دم دراز، پاهای عقبی بلند برای پریدن و به خصوص گوش خیلی درازی دارد. این موش در بیابانهای چین و مغولستان یافت شده است. این حیوان در لیست قرمز در گروه حیوانات در حال انقراض طبقه بندی شده است.

 

جانور حشره خوار الفانت

آنها به طور وسیعی در بخشهای جنوبی آفریقا گسترده اند و اگرچه در محلهای عمومی و اجتماعی زندگی نمی کنند، ولی قادر به زندگی کردن در انواع زیستگاه های طبیعی از بیابان نامیب گرفته تا مکانهای صخره ای جنوب آفریقا و جنگل های انبوه

هستند.

 

رگوش پاتاگونیان مارا

یک حیوان جونده درشت هیکل که هم شبیه خرگوش و هم شبیه یک الاغ به نظر می‌رسد. این پاتاگونیان مارا در قسمتهای مرکزی و جنوبی آرژانتین زندگی می‌کند. ماراها در علف زارهای کم باران و بوته زارها و دشتها سکونت دارند

 

موش کور با بینی ستاره ای شکل

موش کور بینی ستاره ای در مناطق مرطوب نواحی پست زندگی می‌کند. از جانوران بدون مهره کوچک، حشره های آبزی،کرمها وحلزونها تغذیه می‌کند. او شناگر ماهری است و می‌تواند در قسمتهای پایینی نهرها و دریاچه ها برای یافتن غذا به جستجو بپردازد. مثل بقیه موش کورها می‌تواند تونلهای کم عمقی حفر کند؛ اغلب راه خروج این تونلها از زیر آب می‌باشد.

شاخکهای حساس بینی تقریباً با یکصد هزار شاخک ریز پوشیده شده است که به غریبه ها صدمه می‌زند

 

بز کوهی سایگا

سایگا جزو حیوانات در حال انقراض طبقه بندی شد. امروزه تخمین زده می‌شود که مجموعاً ۵۰٫۰۰۰ سایگا وجود داشته

باشند، که در کالمیکیا، سه منطقه در قزاقستان و در دو منطقه قرنطینه شده در مغولستان زندگی می‌کنند.

 

باتشکر فراوان آلمان

 

سلام و درودی دوباره بر شما بازدیدکنندگان عزیز. امیدواریم حالتان خوب و روزگار به کام باشد. این بار هم با بخش جدیدی در خدمت شما هستیم به نام زنگ تفریح!اداره ی این بخش به عهده ی هر 6 کشور است و به هیچ وجه در مورد هیچ چیز هیچ کشوری نیست و فقط برای خنده و لذت بردن است. در این بخش مطالبی مانند عکس هایی جالب، جوک های خنده دار و این جور مسائل گذاشته می شود.

در افتتاحیه این بخش چند تا عکس جالب و زیبا از حیوانات مختلف گذاشته ایم که امیدواریم خوشتان بیاید. در آخر هم نظر بگذارید که کدام یک باحال تر است. من که خیلی ازشون خوشم اومد!

سربلند باشید!

نظر یادتون نره!!

انگلستان